感痴情败暗心区

首先，我要说声抱歉因为伤害了你。要如何说起呢，我也不清楚。。。可是很感谢你的喜欢也很感谢你的勇敢。从你身上，我看到了人应有的真实。敢于表态和勇敢接受都是我还在学习的。其实当你说你喜欢我的时候，我真的很惊讶因为我们根本没有见过面。有的话也只是见过一面可是没聊过。那天，就突然在交友网站交换了彼此的电话号码然后才慢慢得来聊了起来。聊着聊着你就突然说你喜欢我了。你明白那种感觉吗？我是有惊讶又吃惊的。。。

虽然你不是第一个向我表白的可是感觉上你确实被我的拒绝给上的最深的。之前也是有同样的经历可是至少都还见过面也谈过，可是对你而言我到底哪一点吸引你了？是不是那天料到一半我就跟你聊起我的人生观？其实我的思想很简单，该说的我都会说，该做的也会去做。可是一来到感情问题时，我却完全没有了信心。虽然表面上看起来我是个很坚强很独立的个体可是没有人知道我的内心是很脆弱的。对于感情，我可以说是个白痴。被暗恋了很久都没发现到。就连对方给与了暗示我有时都还感应不到。可是在很多时候，就算明白了人家的心意却假装不知道。很害怕会被伤害也不懂得如何去爱。加上我对于别人的戒心是很强的。所以当别人有意跟我交谈时，我都会很小心地观察他/她的举止行为。当发现到那人是有意图的跟我交友时，我就会开始排斥那人了。不管有多亲我都会有此举动的。我最讨厌的就是被利用也很讨厌迟到。坦白说如果我没有调整我的思想，那些迟到的朋友都会被我念。我会不断地念他/她到他/她不再迟到为止。

虽然我知道这个思想是很偏激的，可是如果没那么做我可能已经崩溃了。这思想在支撑着我的自信心也稳着我的忍耐心。我可以很有耐性也可以像发了疯似的随便骂人。那不是我想的，我只是把持不住了我的情绪而已。认识我的人都会知道我的情绪多变可是通常都不会表现出来。除了不解情感，我也是个安慰痴。看到别人伤心难过时，我都会不知所措。只能默默地看着对方哭泣却不能做些什么。其实我是很想向前去安慰的可是就办不到。就是因为别人的哭泣而感到伤悲可是我还是坚强的表露出很开心的样子。这不是为了要隐瞒我的情绪而是不想被人看到我最脆弱的一面。如我真的酱做时，可能我已经接近崩溃的边缘了。我不会刻意的影响别人的情绪的，可是我不喜欢被挑战。通常跟我斗的人最后下场都只有一个那就是抓荒。

我发现最近我开始越来越静了。变得不想多说也不想去跟别人交谈。重重的压力快让我喘不过气来了。之前的孤僻性格又在开始重现了。当时，我曾为了一些芝麻绿豆的小事而崩溃在朋友前大哭了一场。连被安慰都会哭的死去活来的。可是现在的我是在也不会在别人面前哭了。我也不想哭出来因为只要开始哭了就很难收拾我的情绪。只要一开始哭，我通常都得用上块两小时的时间来平复我的情绪。可是，目前的我真的很想大哭一场啊。。。很想躲在一个隐秘的地方嚎哭一场。可是能吗？我只好暗地里让我的心在流泪却没办法做些事来停息。

我真的很想谈场恋爱，可是没那个勇气去接受。说真的，我真的感到很内疚因为伤了你的心。我知道这伤痕是很难去修复的。我也知道你现在很痛苦。可是你选择了去适应，去接受，那是我做不到的事。这也是我此生最难学到的学问。很对不起因为我浪费了你的时间也浪费了你的精力。我相信你可以找到跟好的。可是刚刚本来要安慰你的可是反而是你在安慰我。可能是我太没自信了也太懦弱了，所以变成是你在安慰我。其实你是个很坚强的人，也很有智慧。理应能明白为何事情会变成这样也了解要如何去应对这件事。所以如果还有得罪到你的地方，我只能跟你说声“对不起”。