我是个脆弱的魔羯

我是个典型魔羯。 很多人都说我有很多秘密，不愿分享。 是的！ 我不容易与人们分享所有但如觉得能分享的决不会吝啬。自己有很多秘密但心底埋藏更多亲朋的秘密。凡事都想亲力亲为不想成为别人的负担。心软的我，很容易被影响而屈服。

当时你曾问我为什么不为你心动，我默默无言。有可能多年前的那句话深深的烙印在我心底。这句“祝你永远单身！不会有人会喜欢你的！” 如果是说给你听的话会让你有什么感觉呢？事过多年，但这句话仍然让我铭记疑心。人生这条路谁没有被伤害过呢？那就罢了。。

因为心软，被缠着又再次复合。但，大家都该明白已经没能回到过去了那样了。曾经会踏出第一步尽量每天都至少发封短讯但心已麻了。 人与人之间最好的桥梁就是坦诚与了解。一开始“了解”就被那句给封杀了。心底也开始慢慢的建起高厚的墙。重新开始后又被挂上不信任的头衔也没则。可能当下已经不再拥有那颗心里了。。。

你问我为什从未关心但你心里应该有个底吧？有可能是累了，心也给关进了保险箱，对你开始觉得厌倦。 你所说的话总是在我心底放炮。就连开玩笑都会让我很厌倦。 孤僻的我选择了逃避和无视。越是敏感的话题我越是不想详谈。 这样的我可能大家都会说很过分但我无所谓。

对不起！浪费了你的时间和口舌。

珍重再见！

My favicon

Finally... After struggling for a moment, I finally success in making my own favicon for my blogger webpage...

I'm so happy that it work and the design is not bad either... (well for me)
Hopefully this new favicon can make people have better imaging on my page...

here's a look at my favicon


Have Fun!!!

Word to be spoken

I can't be with you as your boyfriend...

But this doesn't means I don't love you...

This is one of my favorite phrase in a movie

重生

原本的我又回來了。。。;-P

眼睛受傷了。。。

我的眼睛受傷了。。。

這就是證據。。。

圖：左眼球發癢，流淚。

這就是不斷熬夜，不良飲食的下場。。。

我也不想的。。。

如果不是有著臨時抱佛腳的習慣，也不會發生這事。。。

眼睛啊--〉對不起。。。

我不是故意的。。。

不要在懲罰我勒拉。。。

我知錯了。。。

請原諒我吧。。。

我會善待你的。。。

寶貝，我發誓過了這個月你就會受到皇室般的寵愛了。。。

不再讓你那麽辛苦。。。

也不再讓你流淚了。。。

可，不能買通你的好兄弟一起哭哦。。。

我可愛的左眼，我們一起守承諾把。。

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別問爲什麽我寫那麽多奇怪得咚咚。。。

我要垮了。。。

所以要發洩一下。。。

L.O.V.E.

Love comes and go...

Now, it's all coming back to me now...

Is it good or bad?

No comment...

感痴情败暗心区

首先，我要说声抱歉因为伤害了你。要如何说起呢，我也不清楚。。。可是很感谢你的喜欢也很感谢你的勇敢。从你身上，我看到了人应有的真实。敢于表态和勇敢接受都是我还在学习的。其实当你说你喜欢我的时候，我真的很惊讶因为我们根本没有见过面。有的话也只是见过一面可是没聊过。那天，就突然在交友网站交换了彼此的电话号码然后才慢慢得来聊了起来。聊着聊着你就突然说你喜欢我了。你明白那种感觉吗？我是有惊讶又吃惊的。。。

虽然你不是第一个向我表白的可是感觉上你确实被我的拒绝给上的最深的。之前也是有同样的经历可是至少都还见过面也谈过，可是对你而言我到底哪一点吸引你了？是不是那天料到一半我就跟你聊起我的人生观？其实我的思想很简单，该说的我都会说，该做的也会去做。可是一来到感情问题时，我却完全没有了信心。虽然表面上看起来我是个很坚强很独立的个体可是没有人知道我的内心是很脆弱的。对于感情，我可以说是个白痴。被暗恋了很久都没发现到。就连对方给与了暗示我有时都还感应不到。可是在很多时候，就算明白了人家的心意却假装不知道。很害怕会被伤害也不懂得如何去爱。加上我对于别人的戒心是很强的。所以当别人有意跟我交谈时，我都会很小心地观察他/她的举止行为。当发现到那人是有意图的跟我交友时，我就会开始排斥那人了。不管有多亲我都会有此举动的。我最讨厌的就是被利用也很讨厌迟到。坦白说如果我没有调整我的思想，那些迟到的朋友都会被我念。我会不断地念他/她到他/她不再迟到为止。

虽然我知道这个思想是很偏激的，可是如果没那么做我可能已经崩溃了。这思想在支撑着我的自信心也稳着我的忍耐心。我可以很有耐性也可以像发了疯似的随便骂人。那不是我想的，我只是把持不住了我的情绪而已。认识我的人都会知道我的情绪多变可是通常都不会表现出来。除了不解情感，我也是个安慰痴。看到别人伤心难过时，我都会不知所措。只能默默地看着对方哭泣却不能做些什么。其实我是很想向前去安慰的可是就办不到。就是因为别人的哭泣而感到伤悲可是我还是坚强的表露出很开心的样子。这不是为了要隐瞒我的情绪而是不想被人看到我最脆弱的一面。如我真的酱做时，可能我已经接近崩溃的边缘了。我不会刻意的影响别人的情绪的，可是我不喜欢被挑战。通常跟我斗的人最后下场都只有一个那就是抓荒。

我发现最近我开始越来越静了。变得不想多说也不想去跟别人交谈。重重的压力快让我喘不过气来了。之前的孤僻性格又在开始重现了。当时，我曾为了一些芝麻绿豆的小事而崩溃在朋友前大哭了一场。连被安慰都会哭的死去活来的。可是现在的我是在也不会在别人面前哭了。我也不想哭出来因为只要开始哭了就很难收拾我的情绪。只要一开始哭，我通常都得用上块两小时的时间来平复我的情绪。可是，目前的我真的很想大哭一场啊。。。很想躲在一个隐秘的地方嚎哭一场。可是能吗？我只好暗地里让我的心在流泪却没办法做些事来停息。

我真的很想谈场恋爱，可是没那个勇气去接受。说真的，我真的感到很内疚因为伤了你的心。我知道这伤痕是很难去修复的。我也知道你现在很痛苦。可是你选择了去适应，去接受，那是我做不到的事。这也是我此生最难学到的学问。很对不起因为我浪费了你的时间也浪费了你的精力。我相信你可以找到跟好的。可是刚刚本来要安慰你的可是反而是你在安慰我。可能是我太没自信了也太懦弱了，所以变成是你在安慰我。其实你是个很坚强的人，也很有智慧。理应能明白为何事情会变成这样也了解要如何去应对这件事。所以如果还有得罪到你的地方，我只能跟你说声“对不起”。

生活~情感篇

有好一段时间没真正的在这涂鸦了。 想要写些东西可是。。。。。。脑袋很快就空了~~~
时间又不多但是差不多每天都在失眠而浪费了宝贵的时间。不想浪费也不行了。。。
时间过去了就不会从来了也不会倒退到还没浪费的时候继续根改为来。。。

今天又来吉隆坡了。。。 但是对我来说，我完全感觉不到兴奋和高兴。。。
不知为何，冷漠的感觉还是存在的。。。
要开心开心不起，想哭却又没有泪。。。

现在的我每天都在听感上的歌曲。。。
每首歌方佛都在说着我读故事。。。
每天都有不同的故事也有不同的遭遇。。。
歌手们都好像拥有了预知能力，能够把我的故事唱给我听。。。

平时最喜欢做的事也变得无意义了。。。
有可能是之前被人耍得很苦巴。。。
明明有了别人还要来玩我。。。
当我开始对她心动时，我却发现她的另一半再跟他做一些亲密的举动。。。
感情生活已经落空了，还要被刮掉余有的一些信心。。。
人生真悲阿。。。